玫瑰只有一朵——给我；爱情只有你我——别躲；如果你还爱我——吻我；洗干净在床上等我——全裸！

三个老家伙在互相述说自己的手如何抖得厉害。一个说，“我得手真的抖得厉害，今天早上我刮脸的时候，差一点把鼻子剃下来了。”另一个说“你没有我抖得厉害了，今天早上我除草时，把我家的花全部剪掉了。”第三个说，“你们都没有我抖得厉害了。今天早上我起床小便时，就弄得我射了三回...”

一年轻漂亮的女猫为生活所迫到酒吧坐台。老鼠持巨款点名要将猫包夜。猫闻之，誓死不从。老鼠大怒："以前你追老子追得死去活来，现在我
亲自送上门来，你又装什么正经！？"

老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，一定把你第三条腿打成残废,让你的鸟鸟永远打瞌睡！

一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！

一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不
疼？疼不疼？

马和奶牛唠嗑，马问：你一天能挤几次奶？多长时间配一回？还有你们疯牛病是怎么回事？奶牛答：操，每天摸三回，一年才能干一次，是你
你不疯啊？

一对新婚夫妻去峨眉山游玩，不料妻子被一群猴子劫走，9个月后，妻子生产，大夫走出产房，丈夫急忙问到：男的还是女的？大夫红着脸说：我没看清楚，他就爬上吊灯了！

很怀念当年我们俩一起散步的日子，春光明媚，鸟语花香。乡亲们看见你，都夸你，好漂亮，好可爱。乡亲们看见我都夸我，好聪明，好能干，这么小就出来放猪了。

一个历史老师给一个学生提问：文成公主嫁给了谁？学生回答到：嫁给了宋朝干部。

酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！

一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”

我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱， 就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱 下来让 我看！”

木偶匹诺曹有自慰的习惯。有个家伙恶意地送了张砂纸给他，摩擦起来更带劲了，他快活死啦。过了几天，他找不到鸟鸟了——磨掉啦

这个没完呢！这次他在老婆2次怀孕9个月同房，一月后生下个女