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2007幽默搞笑短信100条
发布时间： 2007-9-17 8:56:00 被阅览数： 5388 次 来源： 三峡在线
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过年了，和尚在庙门贴上对联：白天没鸟事，晚上鸟没事，横批：无B痛苦！隔壁尼姑看后暗喜，也立刻贴联：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求B应！
　　在垃圾箱口罩与避孕套为争地盘又打起来了，口罩骂道：看你那鸟样，知道现在是谁的天下吗？套上你能预防F D啊？！
　　蚯蚓爱上明，托蝉提亲，蝉去后告诉蚯蚓：人家长大还得飞天，哪会看上你这个啃泥的土包子？还是死心吧，蚯蚓恼了骂道：看不起我啃泥，她不是老吃屎！
　　医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
　　一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！
　　一人总丢自行车，一日，新买辆自行车放楼道里，还上了三把锁，另夹纸条：B样！我让你偷！次日，车没丢反多了两把锁和纸条：B样！我让你骑！
　　一男子潜入当铺，拿枪抵住老板胸口，冷冷地说：你该知道我来干什么！当铺老板以迅雷不及掩耳之势夺下手枪，轻蔑地说：假枪，值不了多少钱！
　　报纸上说抽烟对肺不好，我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，我他妈的把报纸戒了。
　　金刚石自豪的说：我什么都能割破！你摇摇头指着自己的脸皮微微一笑：那可不一定！不信你试试！
　　一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问：你谁呀？鹤曰：我是鸡。鸡不信：有这么长爪的鸡吗？鹤曰：拉客拉的。
　　你像英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你像寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子，于是你有一个日本名字：大花酷茶子（每句最后一字）
　　老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆，次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？
　　一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。
　　黄鼠狼向小警犬求婚，众人取笑：人家是uasp.net系统一枝花，你算什么？黄鼠狼不服气，一拍身上黄毛：看见茸毛了吗？俺可是金“茸”系统地！
　　老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
　　一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
　　如果我是风，会把你的烦恼悄悄带走；如果我是雨，会把你的心田静静浇注；如果我是雪，会把你淡装素裹；如果我是冰雹；会把你打得满脑袋都是大包包。
　　某交通uasp.net执行扫黄公务，在一包房内目击一对男女。交通uasp.net说：对不起，请出示驾照
　　某X校一教授讲课说X员先进性教育的核心内容：1.要持久；2.要深入；3.要上下齐动；4.要由浅入深；5.要强力推进；6.要掀起高潮。
　　深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！丈夫：...我记反了！
　　老伴全裸挑逗丈夫：三十年前我这样时，你在想什么？丈夫说当时我想把你的乳房吸干，老伴说现在呢？丈夫说：我在想我的工作成绩不错
　　女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
　　领导乘电梯时，有俩美女紧贴着他，感觉好极了，出了电梯，一摸兜，发现钱包不见了，感慨道：作风问题的背后就是经济问题呀！
　　知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答：这次俺带纸了！
　　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
　　老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
　　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！
　　丈夫说：你学好做饭就可辞掉女佣，减轻家庭负担。妻：废话！如果你学好做爱，咱们就可辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就
 
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